Отправлено: 29.06.06 19:25. Заголовок: Анекдоты

Тут мы рассказываем анектоты!

 Отправлено: 29.06.06 19:27. Заголовок: Re:

Вот у меня:

"Хотел сказать: "Милая дай сахару".А получилось: "Ты мне сволочь всю жизнь испортила!""

 Отправлено: 29.06.06 19:28. Заголовок: Re:

как говорится в жизни есть чёрная и белая полосы. как зебра! но у зебры есть ещё и ЖОПА из которой следует время от времени выбираться

 Отправлено: 29.06.06 19:32. Заголовок: Re:

Олай
Карена

 Отправлено: 29.06.06 19:34. Заголовок: Re:

Олай пишет:

цитата:

как говорится в жизни есть чёрная и белая полосы. как зебра! но у зебры есть ещё и ЖОПА из которой следует время от времени выбираться

 Отправлено: 29.06.06 19:38. Заголовок: Re:

на дворе апрель. ещё жарко.
мамаша с сынулей едут в автобусе.сын в меховой шапке.
Сын спрашивает:
-Мама а я принц или король
Мать:
-Скотина
пассажиры начинают шушукаца
мать снимает с сына шапку под шапкой хрустальная ваза
Мать:
-Вот полюбуйтесь одел а теперь снять не можем в больницу едим!







(за скотину соррри)

 Отправлено: 29.06.06 19:40. Заголовок: Re:

Инга
ПРикольно!
Инга пишет:

цитата:

(за скотину соррри)

А что извенятся я в своём анекдоте написала: "Сволочь "

 Отправлено: 02.07.06 12:24. Заголовок: Re:

По шоссе зигзагами елет машина.Её естественно останавливает сотрудник гаи.Из машины вылезает девушка выплёвывает изорта котфету ,говорит:
-Ик!Прикинь с ликёром попалась!Ик!

 Отправлено: 03.07.06 20:12. Заголовок: Re:

Вот прикол:

Вот как поступят герои из разных фракций, если:

Упавшее дерево перегородило дорогу.

- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
- Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.

Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.

- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса

На героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:

- Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается "мораль".
- Академик не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?
- Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.
- Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.
- Демон поступает так, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.
- Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.

Если вы сказали "Здравствуйте", вам отвечают:

- Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.
- Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.
- Хо, мой бледнолицый тупоухий друг.
- Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!
- Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*
- Поздно заботиться о моём здоровье, - отвечает некромант, задумчиво оглядывая вас с ног до головы.

 Отправлено: 04.07.06 08:14. Заголовок: Re:

Зачот, Миласса,зачот.

 Отправлено: 06.07.06 18:19. Заголовок: Re:

Вот прикол:
Как поступят представители разных стай в разных ситуациях.
Впереди обрыв.
Волк: *Перепрыгнет*
Пёс: *Хвост подожмёт, заскулит или прыгнет вниз*
Кошка:*Оценит прыжок и если будет уверена прыгнет*
Грифон:*Перелетит*
Единорог: *Наверное помается и перепрыгнет*
Пегас: *Попробует прыгнуть. Неполучится - взлетит*
Человек: *Вызывет вертолёт*

 Отправлено: 06.07.06 18:29. Заголовок: Re:

Ночевала ворона на Ялте. Проснулась.
- Тыр...Пыр...Тьфу, КАР!

 Отправлено: 06.07.06 18:31. Заголовок: Re:

Те кто читал, оставляйте отзывы.

 Отправлено: 06.07.06 21:37. Заголовок: Re:

Это мой анекдот, который придумал я сам. Но если в реале то сама:

Идёт собака по городу. Рядом щенок. Он спрашивает:
- Как вас зовут?
- Ракушка!
- Что?! Ракушка в городе? Такого не бывает? Где?

 Отправлено: 06.07.06 21:40. Заголовок: Re:

Вот ещё:

Приходит кошка домой и спрашивает кота:
- Ты не видел мышку? Мне надо поймать её для наших котят.
Кот немного подумал и указывает на компьютерный стол.
- Да, видел. Вот она. Удобно ловить, кстати!

Ваще правда прикол? Я после этого сочинения три часа ржал. Если в реале то ржала.

 Отправлено: 06.07.06 21:42. Заголовок: Re:

Огонь
Класно!

 Отправлено: 06.07.06 21:44. Заголовок: Re:

И ещё:

"Сказка про три поросёнка"
Жили-были три поросёнка. Волк вечно за ними гонялся.
Построили они дом из соломы. Он его сдул. Дом из веток тоже сдул.
Построили они женский туалет. Нарядились в поросят девочек.
Волк туалет открыл, да как заорал! Со скоростью пулемёта убежал.
Больше волк никогда не смотрел в женские туалеты поросят.

 Отправлено: 06.07.06 21:45. Заголовок: Re:

Соня
Спасибо. У меня в Питере остались целые страницы моих анекдотов, а в этом Сургуте всё вспоминать надо!

 Отправлено: 06.07.06 21:46. Заголовок: Re:

А вот у меня:

Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое деньги?
Папа отвечает(мечтательно)
- Деньги сынок это: коньяк,машина и красивые женщины!
Сын спрашивает:
-А когда нет денег?
Отец отвечает:
Это чай,тралебус и твоя мама!

 Отправлено: 06.07.06 21:48. Заголовок: Re:

Короче поговорю по роле!
Припомнил:

Видит мальчик на пляже
Женщину в плавках и мужчину в купальнике.
Он подходит к ним и кричит:
- Эй, глупцы, смотрите как одеваетесь!
А, понял, это тип такая новая мода, да?

 Отправлено: 06.07.06 21:48. Заголовок: Re:

Соня

 Отправлено: 06.07.06 21:50. Заголовок: Re:

Огонь
нипонел?

 Отправлено: 06.07.06 21:51. Заголовок: Re:

Вот ещё вспомнила два:

1.
-------------------------------
- Мы поедем на черную речку.
- А я хочу купаться в белой речке!

2.
--------------------------------
- Мы поедем на старую деревню.
- Зачем вы город у меня отнимаете?
Я хочу жить в городе, а раз тащите меня в деревню,
То я согласен только на новую деревню!

 Отправлено: 06.07.06 21:53. Заголовок: Re:

Чарли
Что нипонел?

 Отправлено: 06.07.06 21:53. Заголовок: Re:

Огонь
Я не поняла суть твоих анегдотов...

 Отправлено: 06.07.06 21:55. Заголовок: Re:

Огонь
суть анегдотов

 Отправлено: 06.07.06 22:51. Заголовок: Re:

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе
***
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
***
Пеpед нoвым гoдoм Учтительница у детей спpашивает пpo тo.
кем oни будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будешь.
M:Я oдену беленький кoстюмчик,зайчикoм буду.
У:Кoля кем будешь.
K:Я oдену сеpенький кoстюм,вoлкoм буду.
У:А ты вoвoчка кем будешь.
B:А я буду в пoлнoсть в кopичневoм кoстюме.
ВСЕ:И кем ты будешь.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмoм буду!
Ктo-тo же дoлжен вам пpаздник испopтить.

 Отправлено: 16.07.06 19:22. Заголовок: Re:

Это я сама сочиняла:

Если вы увидете человека с палочкой, то этот человек старенький, если вы увидите человека с белой палочкой, то этот человек слепой, если вы увидите красного человека с красной палочкой, то этот человек слепой и еще не научился пользоваться палкой...

***

Идет мальчик по улице и вдруг видит котенка.
-Ой, какой красивый! Возьму-ка я тебя домой!- сказал он и понес котонка к себе.
Пришел и спрашивает:
-Мам, а я котенка нашел! А как мне его назвать?
-А ты походи по улице и какое первое слово услышишь, так его и назови!
-Хорошо!- сказал маальчик и пошел на улицу.
Ну ходил он, ходил и пришел на базар. И вдруг слышит: "Продается куртка!". Продается первое слово, ну так мальчик котенка и назвал. Сел на скамеечку. Гладит котенка. Вдруг, подходит к нему дядя говорит:
-Ой, мальчик! Какой у тебя красивый котенок! А он продается?
-Нет, Продается не продается!
-Мальчик, я не понял, он продается?
-Нет, Продается не продается!
-Так он продается или нет?!
-Нет!
Ну, дядя обиделся, отвернулся. Стоит, злиться как вдруг слышит: "Продается, Продается!"...

***

Сидит мальчик с котенком на скамеечке, подходит к нему тетя.
-Ой, мальчик! Какой красивый у тебя котенок! А как его зовут?
-Продается!
-Мальчик, я не спрашиваю: продается он или нет, я спрашиваю: как его зовут?
-Продается!
-Мальчик, ты что, глупый что ли?!
Обиделась тетя, отвернулась как вдруг слышит: "Котеночем мой, котеночек!".
-Мальчик, его зовут котеночек?
-Нет, Продается!..

 Отправлено: 31.08.06 17:43. Заголовок: Re:

Приходит японец на территорию русских и представляется:
- Хоцу Кака!
Русские ему отвечают:
-Где угодно, но только не на нашей территории!



Штирлиц стрельнул вслепую. Слепая упала на землю.

 Отправлено: 09.12.06 21:15. Заголовок: Re:

Чарли, Снег, Лиля
Мне так ваши анекдоты понравились, что я пол-часа по полу каталась!!! Таких анекдотов я в жизни не слышала! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.12.06 21:21. Заголовок: Re:

Снег пишет:

цитата:

Если вы увидете человека с палочкой, то этот человек старенький, если вы увидите человека с белой палочкой, то этот человек слепой, если вы увидите красного человека с красной палочкой, то этот человек слепой и еще не научился пользоваться палкой...

РЕСПЕКТ!!!!! ПРО ПАЛКУ ТАКОЙ КЛЁВЫЙ АНЕКДОТ!!!!! НУ ВСё ПАЛОЧКА ДЕРЖИСЬ
P.S. ЕЩЁ РАЗ ПАСИБ ЗА АНЕКДОТ (простите просто я немного не сдержалась когда увидела про палку анекдот я сначала подумала у мя мигрень ан нет))

 Отправлено: 09.12.06 22:03. Заголовок: Re:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!?
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

---

Блондинка думала...
Волосы темнели...

---

Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!

---

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!

---

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

 Отправлено: 09.12.06 22:04. Заголовок: Re:

Суперррр!!)))Ржу)))Молодец))Вот тут анекдот нашла...:

Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.

 Отправлено: 09.12.06 22:59. Заголовок: Re:

а чё анекдотики очень даже помоему ничего

 Отправлено: 11.12.06 08:55. Заголовок: Re:

Гонки, авторалли, комментатор: - Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот. - Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично. - Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!

 Отправлено: 14.12.06 12:25. Заголовок: Re:

Буря
спасибо. сама долго ржала)))

 Отправлено: 14.12.06 12:27. Заголовок: Re:

Из мульта вспомнила:
Очень маленькому и толстому человеку говорят:
-Слушай, да завернись ты в блин, колобок!

 Отправлено: 09.01.07 08:16. Заголовок: Re:

Тотем
гы
Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 Отправлено: 09.01.07 08:17. Заголовок: Re:

-Пап,а правда,что люди от интернета тупеют?
-Гы,сынок,лол!

 Отправлено: 09.01.07 08:17. Заголовок: Re:

30 отмазок модератора

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. о мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

 Отправлено: 09.01.07 08:21. Заголовок: Re:

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

 Отправлено: 09.01.07 08:28. Заголовок: Re:

Ситуация: в палату входит доктор с блокнотом и ассистент с топором.
Доктор (листая блокнот):
- Иванов, ампутация правой руки.
Ассистент (взмахнул топором): ТЮК!
- Петров, ампутация левой руки.
ТЮК!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
ТЮК!
- Я сказал ноги!
ТЮК!
- Я сказал правой!
ТЮК!

 Отправлено: 09.01.07 09:05. Заголовок: Re:

Огонь пишет:

цитата:

Мы поедем на черную речку. - А я хочу купаться в белой речке!

Тупизм. Есть более-менее нормальный вариант анекдота , довольно старого ,типа:
-Сынок,мы едем на Черное море.
-Либо на белое, либо я остаюсь дома

 Отправлено: 09.01.07 09:08. Заголовок: Re:

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

 Отправлено: 09.01.07 09:17. Заголовок: Re:

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу
выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него
и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на
рыбалку...

 Отправлено: 16.02.07 17:25. Заголовок: Re:

Джей Ли
Пасиб, прикольные анекдоты!!!

 Отправлено: 16.02.07 17:30. Заголовок: Re:

Джей Ли
КрУтО

 Отправлено: 06.03.07 00:14. Заголовок: Re:

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. В задаче спрашивается: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

 Отправлено: 06.03.07 00:29. Заголовок: Re:

Линне

 Отправлено: 06.03.07 00:34. Заголовок: Re:

Джей Ли
а мне про Леху порна! я под столом каталась))) интересно, чемж все это закончилось...)

 Отправлено: 06.03.07 00:35. Заголовок: Re:

Ой! блина!
Линне пишет:

цитата:

порна!

АААА!!!!!!!!!! РЖААЧ!!! ГЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 06.03.07 15:43. Заголовок: Re:

Линне
Вау

 Отправлено: 06.03.07 16:01. Заголовок: Re:

Линне Спасибо, повысил(а) настроение!

 Отправлено: 07.03.07 19:59. Заголовок: Re:

Старый прикол... туповатенько...

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

--------

Приходит оптимист на кладбище, удовлетворённо озирается и восклицает: "Хорошо-то как! Кругом одни плюсы!"

 Отправлено: 07.03.07 20:05. Заголовок: Re:

*ржОт под столом в истерике*

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила “Ой, котик, что ты размяукался” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

 Отправлено: 07.03.07 20:45. Заголовок: Re:

прикона

 Отправлено: 12.03.07 16:57. Заголовок: Re:

Вот мои два анекдота:

Читают Вовочке сказку:
-Снесла курочка яичко...
Вовочка: А какое, левое или правое?

Читают Вовочке сказку:
-Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко и разбилось...
Вовочка: Прикол! Он теперь с железным ходить будет!

Мальчик приходит домой после первого дня в школе.
Мама: Ну как сынок в школе?
Сын: Нормально!
М: Там мальчишки не драчуны?
С: Драчуны...
М: Ой! А кого они побили? Тебя штоль?
С: Нет, не меня...
М: А кого? Может, девочек?
С: Нет, не девочек...
М: А почемуж они драчуны, раз никого не бьют???
С: Почему, почему... ПОТОМУ ЧТО ДР*ЧАТ!!!


Простите за такие анекдотики...

 Отправлено: 12.03.07 18:23. Заголовок: Re:

Не совсем анегдот,эт вчера Инга с подружкой дома сидели угарали, я с ними за компанию....Купии они хренотень какую то типо арахиса в киоске,сидят пожирают.Инга рукой по чашке с этой хернёй она разлетелась по комнате,ну все подобрала одного найти не может, на компе песня играет Город 312 "Фонари" они сидят выдумывают.
-Вычисляю где ты
(плохо)
-Очень даже хорошо!Никаких запретов и не грамма лишнего!Если хочешь это значит ты уже БОЛЬШОЙ!


придурашные...так..дальше,слушают они Тимати и Собчак ржут сидят представляют.Вваливается в клуб огромная татуированная горилла,(кто попросит могу по асе песни скинуть) и до припева огда он зовёт Собчак слушали и потом ррезко изменили песню на Многоточие "Исповедь"
Ну и изображают,Собчак бежит от гориллы Тимати, и орёт ООО МООООЙ БООООГ!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.03.07 18:51. Заголовок: Re:

ваще ничо не поняла

 Отправлено: 20.03.07 11:54. Заголовок: Re:

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

 Отправлено: 20.03.07 12:00. Заголовок: Re:

Молоко вдвойне вкусней, если после огурца...

 Отправлено: 20.03.07 12:08. Заголовок: Re:

- Почему Юлию Тимошенко назначили председателем правительства Украины?
- Потому что членом правительства она быть не может!

 Отправлено: 20.03.07 12:33. Заголовок: Re:

Линне пишет:

цитата:

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит: - Вкусный. И много его у вас? - Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было... Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал: - Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?