Отправлено: 29.06.06 19:25. Заголовок: Анекдоты

Тут мы рассказываем анектоты!

 Отправлено: 06.07.06 21:50. Заголовок: Re:

Огонь
нипонел?

 Отправлено: 06.07.06 21:51. Заголовок: Re:

Вот ещё вспомнила два:

1.
-------------------------------
- Мы поедем на черную речку.
- А я хочу купаться в белой речке!

2.
--------------------------------
- Мы поедем на старую деревню.
- Зачем вы город у меня отнимаете?
Я хочу жить в городе, а раз тащите меня в деревню,
То я согласен только на новую деревню!

 Отправлено: 06.07.06 21:53. Заголовок: Re:

Чарли
Что нипонел?

 Отправлено: 06.07.06 21:53. Заголовок: Re:

Огонь
Я не поняла суть твоих анегдотов...

 Отправлено: 06.07.06 21:55. Заголовок: Re:

Огонь
суть анегдотов

 Отправлено: 06.07.06 22:51. Заголовок: Re:

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе
***
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
***
Пеpед нoвым гoдoм Учтительница у детей спpашивает пpo тo.
кем oни будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будешь.
M:Я oдену беленький кoстюмчик,зайчикoм буду.
У:Кoля кем будешь.
K:Я oдену сеpенький кoстюм,вoлкoм буду.
У:А ты вoвoчка кем будешь.
B:А я буду в пoлнoсть в кopичневoм кoстюме.
ВСЕ:И кем ты будешь.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмoм буду!
Ктo-тo же дoлжен вам пpаздник испopтить.

 Отправлено: 16.07.06 19:22. Заголовок: Re:

Это я сама сочиняла:

Если вы увидете человека с палочкой, то этот человек старенький, если вы увидите человека с белой палочкой, то этот человек слепой, если вы увидите красного человека с красной палочкой, то этот человек слепой и еще не научился пользоваться палкой...

***

Идет мальчик по улице и вдруг видит котенка.
-Ой, какой красивый! Возьму-ка я тебя домой!- сказал он и понес котонка к себе.
Пришел и спрашивает:
-Мам, а я котенка нашел! А как мне его назвать?
-А ты походи по улице и какое первое слово услышишь, так его и назови!
-Хорошо!- сказал маальчик и пошел на улицу.
Ну ходил он, ходил и пришел на базар. И вдруг слышит: "Продается куртка!". Продается первое слово, ну так мальчик котенка и назвал. Сел на скамеечку. Гладит котенка. Вдруг, подходит к нему дядя говорит:
-Ой, мальчик! Какой у тебя красивый котенок! А он продается?
-Нет, Продается не продается!
-Мальчик, я не понял, он продается?
-Нет, Продается не продается!
-Так он продается или нет?!
-Нет!
Ну, дядя обиделся, отвернулся. Стоит, злиться как вдруг слышит: "Продается, Продается!"...

***

Сидит мальчик с котенком на скамеечке, подходит к нему тетя.
-Ой, мальчик! Какой красивый у тебя котенок! А как его зовут?
-Продается!
-Мальчик, я не спрашиваю: продается он или нет, я спрашиваю: как его зовут?
-Продается!
-Мальчик, ты что, глупый что ли?!
Обиделась тетя, отвернулась как вдруг слышит: "Котеночем мой, котеночек!".
-Мальчик, его зовут котеночек?
-Нет, Продается!..

 Отправлено: 31.08.06 17:43. Заголовок: Re:

Приходит японец на территорию русских и представляется:
- Хоцу Кака!
Русские ему отвечают:
-Где угодно, но только не на нашей территории!



Штирлиц стрельнул вслепую. Слепая упала на землю.

 Отправлено: 09.12.06 21:15. Заголовок: Re:

Чарли, Снег, Лиля
Мне так ваши анекдоты понравились, что я пол-часа по полу каталась!!! Таких анекдотов я в жизни не слышала! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.12.06 21:21. Заголовок: Re:

Снег пишет:

цитата:

Если вы увидете человека с палочкой, то этот человек старенький, если вы увидите человека с белой палочкой, то этот человек слепой, если вы увидите красного человека с красной палочкой, то этот человек слепой и еще не научился пользоваться палкой...

РЕСПЕКТ!!!!! ПРО ПАЛКУ ТАКОЙ КЛЁВЫЙ АНЕКДОТ!!!!! НУ ВСё ПАЛОЧКА ДЕРЖИСЬ
P.S. ЕЩЁ РАЗ ПАСИБ ЗА АНЕКДОТ (простите просто я немного не сдержалась когда увидела про палку анекдот я сначала подумала у мя мигрень ан нет))

 Отправлено: 09.12.06 22:03. Заголовок: Re:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!?
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

---

Блондинка думала...
Волосы темнели...

---

Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!

---

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!

---

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

 Отправлено: 09.12.06 22:04. Заголовок: Re:

Суперррр!!)))Ржу)))Молодец))Вот тут анекдот нашла...:

Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.

 Отправлено: 09.12.06 22:59. Заголовок: Re:

а чё анекдотики очень даже помоему ничего

 Отправлено: 11.12.06 08:55. Заголовок: Re:

Гонки, авторалли, комментатор: - Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот. - Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично. - Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!

 Отправлено: 14.12.06 12:25. Заголовок: Re:

Буря
спасибо. сама долго ржала)))

 Отправлено: 14.12.06 12:27. Заголовок: Re:

Из мульта вспомнила:
Очень маленькому и толстому человеку говорят:
-Слушай, да завернись ты в блин, колобок!

 Отправлено: 09.01.07 08:16. Заголовок: Re:

Тотем
гы
Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 Отправлено: 09.01.07 08:17. Заголовок: Re:

-Пап,а правда,что люди от интернета тупеют?
-Гы,сынок,лол!

 Отправлено: 09.01.07 08:17. Заголовок: Re:

30 отмазок модератора

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. о мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

 Отправлено: 09.01.07 08:21. Заголовок: Re:

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!