Отправлено: 29.06.06 19:25. Заголовок: Анекдоты

Тут мы рассказываем анектоты!

 Отправлено: 09.01.07 08:28. Заголовок: Re:

Ситуация: в палату входит доктор с блокнотом и ассистент с топором.
Доктор (листая блокнот):
- Иванов, ампутация правой руки.
Ассистент (взмахнул топором): ТЮК!
- Петров, ампутация левой руки.
ТЮК!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
ТЮК!
- Я сказал ноги!
ТЮК!
- Я сказал правой!
ТЮК!

 Отправлено: 09.01.07 09:05. Заголовок: Re:

Огонь пишет:

цитата:

Мы поедем на черную речку. - А я хочу купаться в белой речке!

Тупизм. Есть более-менее нормальный вариант анекдота , довольно старого ,типа:
-Сынок,мы едем на Черное море.
-Либо на белое, либо я остаюсь дома

 Отправлено: 09.01.07 09:08. Заголовок: Re:

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

 Отправлено: 09.01.07 09:17. Заголовок: Re:

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу
выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него
и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на
рыбалку...

 Отправлено: 16.02.07 17:25. Заголовок: Re:

Джей Ли
Пасиб, прикольные анекдоты!!!

 Отправлено: 16.02.07 17:30. Заголовок: Re:

Джей Ли
КрУтО

 Отправлено: 06.03.07 00:14. Заголовок: Re:

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. В задаче спрашивается: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

 Отправлено: 06.03.07 00:29. Заголовок: Re:

Линне

 Отправлено: 06.03.07 00:34. Заголовок: Re:

Джей Ли
а мне про Леху порна! я под столом каталась))) интересно, чемж все это закончилось...)

 Отправлено: 06.03.07 00:35. Заголовок: Re:

Ой! блина!
Линне пишет:

цитата:

порна!

АААА!!!!!!!!!! РЖААЧ!!! ГЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 06.03.07 15:43. Заголовок: Re:

Линне
Вау

 Отправлено: 06.03.07 16:01. Заголовок: Re:

Линне Спасибо, повысил(а) настроение!

 Отправлено: 07.03.07 19:59. Заголовок: Re:

Старый прикол... туповатенько...

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

--------

Приходит оптимист на кладбище, удовлетворённо озирается и восклицает: "Хорошо-то как! Кругом одни плюсы!"

 Отправлено: 07.03.07 20:05. Заголовок: Re:

*ржОт под столом в истерике*

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила “Ой, котик, что ты размяукался” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

 Отправлено: 07.03.07 20:45. Заголовок: Re:

прикона

 Отправлено: 12.03.07 16:57. Заголовок: Re:

Вот мои два анекдота:

Читают Вовочке сказку:
-Снесла курочка яичко...
Вовочка: А какое, левое или правое?

Читают Вовочке сказку:
-Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко и разбилось...
Вовочка: Прикол! Он теперь с железным ходить будет!

Мальчик приходит домой после первого дня в школе.
Мама: Ну как сынок в школе?
Сын: Нормально!
М: Там мальчишки не драчуны?
С: Драчуны...
М: Ой! А кого они побили? Тебя штоль?
С: Нет, не меня...
М: А кого? Может, девочек?
С: Нет, не девочек...
М: А почемуж они драчуны, раз никого не бьют???
С: Почему, почему... ПОТОМУ ЧТО ДР*ЧАТ!!!


Простите за такие анекдотики...

 Отправлено: 12.03.07 18:23. Заголовок: Re:

Не совсем анегдот,эт вчера Инга с подружкой дома сидели угарали, я с ними за компанию....Купии они хренотень какую то типо арахиса в киоске,сидят пожирают.Инга рукой по чашке с этой хернёй она разлетелась по комнате,ну все подобрала одного найти не может, на компе песня играет Город 312 "Фонари" они сидят выдумывают.
-Вычисляю где ты
(плохо)
-Очень даже хорошо!Никаких запретов и не грамма лишнего!Если хочешь это значит ты уже БОЛЬШОЙ!


придурашные...так..дальше,слушают они Тимати и Собчак ржут сидят представляют.Вваливается в клуб огромная татуированная горилла,(кто попросит могу по асе песни скинуть) и до припева огда он зовёт Собчак слушали и потом ррезко изменили песню на Многоточие "Исповедь"
Ну и изображают,Собчак бежит от гориллы Тимати, и орёт ООО МООООЙ БООООГ!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.03.07 18:51. Заголовок: Re:

ваще ничо не поняла

 Отправлено: 20.03.07 11:54. Заголовок: Re:

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

 Отправлено: 20.03.07 12:00. Заголовок: Re:

Молоко вдвойне вкусней, если после огурца...