Закрыто: "Стаи"! Не читать: -ПРАВИЛА- перед регистрациейВсем новоприбывшим можно покинуть сие место, а старики могут наслаждаться старыми добытыми архивами
Решили что надо просклонять глагол Ржунимагу. А то как-то новый глагол и еще не склонял никто небось. Итак: Я прошлое: ржалнемог настоящее: ржунимагу будущее: будуржатьнемочь Ты прошлое: ржалнемог настоящее: ржешьнеможешь будущее: будешьржатьнемочь Мы прошлое: ржлинемогли настоящее: ржемнеможем будущее: будемржатьнесможем Он прошлое: ржалнемог настоящее: ржетнеможет будущее: будетржатьнесможет
Они прошлое: ржалинемогли настоящее: ржутнемогут будущее: будутржатьнесмогут Оно прошлое: ржалонемогло настоящее: ржетнеможет будущее: будетржатьнесможет
~На пути к счастью~Пусть будет шоуПредводительница стаи волков
Пост N: 1912
Зарегистрирован: 13.02.06
Рейтинг:
19
Отправлено: 13.08.06 15:25. Заголовок: Re:
Кот-торчун Батарейный
Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом :)
~На пути к счастью~Пусть будет шоуПредводительница стаи волков
Пост N: 2051
Зарегистрирован: 13.02.06
Рейтинг:
20
Отправлено: 31.08.06 17:15. Заголовок: Re:
Итак, в то время, как я отдыхала в Литве, я развлекалась по разному... Я шла по большой пешеходной улице, и художники рисовали людей. Мне это показалось интересным, но потом я увидела как художник рисует не просто портреты, а шаржи. Мне это показалось ещё интересней и я решила, что бы нарисовали шарж на меня...))) Ну вот, что получилось!
Встречаются два мужика в деревне, и один другому говорит: - Слыхал, что Тарасов учудил? Купил себе компьютер с какой-то игрушкой, неделю на покос не выходил, а теперь кличет себя Тарнумом каким-то, а на воротах хаты намалевал "Стронгхолд"... - Ну и что? - отвечает сосед. - Как что? Он теперь свою свинью орком называет, а кур - тундербердами! - И что? - опять говорит сосед. - Вот тебе и что! Я вчерась за яблоками к нему полез - аккурат рядом с головой в ствол топор вонзается! Поворачиваюсь - его мерзая свинья второй топор готовит... Еле ноги унес! Ладно, хоть курица евойная долететь не успела... - Дурак ты, Петро! - вышел из себя сосед. - Кто ж к Тарнуму теперь так просто лазит? Ты бы хоть стелз прокачал, или, на худой конец, имморталки выпил...
Надо было одному друиду добыть крутой артефакт. А тот, как назло, хорошо охранялся черными драконами. Ходил он с фениксами, с волшебными драконами, с мантиссами - всех побили драконы, сам еле ноги унес. Сидит горюет. Тут к нему лепрекон подходит. Давай, говорит, я схожу. Друид только рукой махнул - где уж тебе. А лепрекон настаивает. Ладно, иди. Через некоторое время возвращается лепрекон, несет артефакт. Ты?! Как?! Никогда не поверю, что ты их в бою победил. Нет, конечно, говорит лепрекон. В шахматы выиграл. Друид не верит: так черные драконы же мудрые, лучше их никто не играет в шахматы. Это правда, лепрекон говорит, играют классно, но зато мне ТАК везло!
Штурмуют берсеркеры город. ворота проломили, по городу уже носятся, грабят, насилуют, выискивают оставшихся в живых. Пожары и разруха. И только в самой высокой башне открыто окно и оттуда мэр города корчит рожи и плюется в набегающих берсеркеров. один берсеркер другому: (с яростью) Что этот подонок себе позволяет? Ща мы город возьмем и из него чучело сделаем! Другой: (грустно) Не возьмем. Мы героя с собой взять забыли.
Сидит Бог на небе и режется в Героев, причем играет за бесов, дьяволов, ифритов разных... К нему подходит один из архангелов, смотрит на монитор и ужасается: - Господи, боже мой! Ты что ж это творишь-то? Или ересь поселилась в твоей душе? Тот ему отвечает: - Молчи, несчастный! Подумал бы немного - сообразил бы, что врага удобнее мочить его же оружием. Вот я и подбираю... В это время под землей сидит Сатана и тоже режется в Героев. Прибегает к нему один из бесов, смотрит - а Сатана играет бесами, ифритами, дьяволами... Бес ему и говорит: - Эх, ты... А вот Бог, слышь чо, нами играет, говорит, изучает оружие врага... Сатана ему отвечает: - Да уйди ты, не до тебя... Оружие врага, оружие врага... Мне бы со своим-то разобраться!
Дневник мага Order.
1 Ноября. Приходил некромант с 5 дьяволами, требовал денег. Я загипнотизировал дьяволов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в первую камеру моей тюрьмы.
2 Ноября. Приходил маг с 5 Титанами, требовал денег. Я загипнотизировал титанов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил во вторую камеру моей тюрьмы.
3 Ноября. Приходил друид с 5 мантисами, требовал денег. Я загипнотизировал мантисов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в третью камеру моей тюрьмы.
4 Ноября. Приходил клерик с 5 ангелами, требовал денег. Я загипнотизировал ангелов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в четвертую камеру моей тюрьмы.
5 Ноября. Приходил варвар с 5 птицами грома, требовал денег. Я загипнотизировал птиц, они накостыляли варвару, а я их расстрелял ледяными болтами. Варвара посадил в пятую камеру моей тюрьмы.
6 Ноября. Приходил чародей с 5 черными драконами. Сижу в шестой камере.
Сидит за столом маг Хаоса, занят. Сзади подходит его сын. - Папа, я тут хочу попробовать новое заклинание, но не могу выговорить последнее слово. Маг не оборачивается. Тот снова: - Папа, ну помоги мне прочесть это слово. Маг, отвлекшись, раздраженно: - Ну, чего тебе?! - Папа, вот слово не могу произнести. - Ну давай вместе, по буквам: A-R-M-A-G-E-D-D-O-N!
Молодой маг вышел из замка и увидел ЧД. "К счастью" - подумал маг. "К ужину" - подумал дракон…
На двух чёрных драконов бежит крестоносец. Драконы переглянулись - Опаньки... Консервы!
Жили джинны и горя не знали, Всем врагам «Song of Peace» кастовали, Раз попался вампир, Он не знал слова «мир». Больше джинов мы тех не встречали
Косточка к косточке, зубики в ряд: Черный Дракон спалил вампирят! Роги налево, роги направо: С ними была и бесов орава
Ночью забрался к варвару вор: Вор из строгхолда пять тысяч упер. Деньги не вынес вор за забор - Метко метает варвар топор.
Едва с поля боя маг не сбежал. Трудно сбежать, когда в ж*пе кинжал.
Вот что может случиться с родителями которые отстранят детей от героев!
Маленький мальчик в героев играл, Папа ему не разрешал, Маленький мальчик не унывал, Усилено Order он изучал. Время шло и наконец, Grand Master по Order и в гипнозе отец.
Один день из жизни магической гильдии (последний).
Часть первая, Вступительная.
Собрались как-то вместе все маги: Саммонеры, некроманты И прочие "бродяги". Решили они крутой спелл замутить, Чтоб врагов всех разом разбить. Стали думать-гадать, Что же им кастовать, Но сыскать не сумели согласия. (Маги начинают громко спорить, в основном матом)
Часть вторая, Философская.
Священник кастовал всем mass heal - Боле он ничего не умел. А некрос кастанул raise undead, Но не встал из могилы скелет - Видно трупов в земле не зарыто. А потом один гном Кастанул всем mass slow, И за пивом никто уж не бегал. Один так огорчился, Что чуть fireball'ом не подавился. Еле-еле его откачали. Слава силам нашелся хоть кто-то, Кто владел хорошо teleport'ом. В гастроном он слетал И пивка всем подал, (Лица магов выражают щенячий восторг) И продолжилось это собрание.
Часть третья, Трагическая (Слабонервным не читать)
(На помост поднимается пьяный до последнего spell point'а маг) Но какой-то хаос мимоходом Саданул вдруг ARMAGEDDON'ом. ............................. Отсюда мораль вытекает: Коль за мага неумный играет, Мир от этого сильно страдает; Коль у мага с башкою беда, Не выигрывать вам никогда.
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, проанализирует все: модель граблей, как они сюда попали, каковы последствия. Сядет на грабли и задумается о новом плане действий. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
А по поводу лающего кота и говорящих кошек...Мой кот тоже лаять умеет) И мяукать как в "can-cats-talk" (Не совсем так, по похоже). К сожалению, записи нет(
Директор или Ректор- самый опасный вид героя который обязательно повстречается в вашей жизни, причём минимум 2 раза. Первым как правило приходит директор с небольшой армией а потом ректор, как правило герой одиночка, но очень высокого Level’а.
И так, приступим к основным боевым характеристикам этих героев.
Каждый из них обычно обладает огромным Казначейством. Ветка Мочиловки(Боя) прокачена слабо, за исключением Казначейства. Любой монстр начиная с уровня примерно 7 может очень сильно потрепать его здоровье. Единственная серьёзная пакость которой обладают эти герои- это Страх который они наводят на рядовых монстров у которых нет резиста и очень опасное заклинание похожее на закл. Banish из магии ордер- это документы в руки или изгнания в другое учебное заведение. Тактики из них тоже не ахти какие. Но иногда попадаются такие виды которые владеют несколькими школами магии. Типа физическая школа магии, математическая ну и ещё там чего нибудь. Кличут они себя не иначе как Архи-Ректоры (Директоры) Некоторые обладают хорошо прокачаной Скрытностью- что позволяет им появляться где попало в самое неподходящее время. Благородство развито у всех по разному так что конкретную оценку поставить нельзя.
В рукопашный бой никогда не вступает. Основные боевые действия проводят с помощью своих более слабых подчинённых(Завучей, преподов и старше классников – паинек). Жизни у них как и у всех других героев, а вот защита очень велика.
Вывод: Герой одиночка, управляющий другими героями. Обычно выполняет функцию захвата шахт, хорошо владеет Дипломатией что позволяет не вступать в открытый бой. Силён только против монстров обучающихся в его городе и более слабых героев. Опасен только в стенах своего города, труслив и почти беспомощен на нейтральной территории.
Герои Мяча и Магии на чемпионате мира. - Рыцарь спокойно сидит на своем месте и молится за победу любимой команды. - Волшебник читает заклинание, которое должно телепортировать с поля вратаря вражеской команды. - Эльф пробрался на поле, замоскировался под газон и незримо ставит подножки вражеским футболистам. - Темная эльфийка равнодушно смотрит, как 22 придурка зачем-то мутузят сферу. - Демон терпеливо ждет конца матча и драки фанатов. Сегодня будет много мяса... - Некроманту футбол пофигу, он наблюдает за демоном. Сегодня появится куча новых скелетов...
Прочитайте это... медленно и выразительно... Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;) Не бери всерьёз:);)
_Fall_through_the_skies_Никто не сказал, что после смерти, будучи ангелом, ты будешь на небе...Боль такова и не уходит с отчаянием, но приходит с безнадёжностью
Супер! Типа реалити-шоу, но участники:Фродо, Арвен, Леголас, Арагорн, Гендальф, Эовин, Лурц, Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Оливер Вуд, Драко Малфой. В общем "Гарри Поттер" и Властелин Колец"
Идите к Богу. А черт от вас устал.Котам обычно почему-то говорят "ты", хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафтаА я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете... Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией.
Тянусь к прекрасному. А это "прекрасное" взяло и улетело!
Пост N: 219
Зарегистрирован: 03.09.06
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.01.07 19:33. Заголовок: Re:
Bombina пишет:
цитата:
http://collective.narod.ru/yellow_house1.html Примерно тоже самое, но несколько другие герои, другие ведущие и другие задания. Уржётесь, чесс слово!!!!!
30-08-2006, 19:34 " Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
Программы для изменения состояния сознания mozgoprav.zip (23 Кб, Windows) - Оказывает воздействие на мозг с определенной частотой. Используя аудио и видеовозодействие, пытается вызвать резонансный отклик
F.O.A.DМёртвая полукровкаВ поисках раяP.L.U.R is life.I see you
Пост N: 1953
Зарегистрирован: 07.06.06
Рейтинг:
14
Отправлено: 27.03.07 13:46. Заголовок: Re:
женская молитва:
"господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. силы же заметь не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен"
Список дел Какаши. 1. Проснуться в шесть. 2. Еще раз проснуться, но не в шесть. 3. Встать с кровати в десять. 4. Сходить в туалет. 5. Сходить в душ и проснуться окончательно. 6. Поужинать. 7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать. 8. И кружку. 9. И ложку тоже желательно. 10. Почитать книжку. 11. Пойти на работу. 12. По дороге почитать книгу. 13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов. 14. Взять миссию. 15. Пойти на миссию. 16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга. 17. Следить чтобы враги не убили Сакуру. 18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто. 19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске. 20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования. 21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования. 22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске. 23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто. 24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал. 25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался. 26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал. 27. Он сопротивляется и кричит. 28. Уже нет. 29. ТИШИНА. 30. Встречаем врагов. 31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался. 32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами. 33. Он ругается всеми последними словами. 34. Враги теряют сознание от его шума. 35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпинали. 36. ТИШИНА. 37. Приходится нести Наруто на руках. 38. А он тяжелый. 39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот. 40. В другой руке книжка. 41. Читаю. 42. Миссия закончена. 43. Возвращаемся домой. 44. Прощаюсь с Сакурой и Саске. 45. Наруто тащу, то есть провожаю домой. 46. О нет! Встречаю Гая. 47. ШУМ. 48. Я делаю вид, что его слушаю. 49. Думаю о чем-то своем. 50. Я уже подумал о всем на свете. 51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил. 52. Почему он плачет? 53. Ухожу. 54. ТИШИНА. 55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него. 56. Он уже очнулся. 57. ШУМ. 58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел. 59. Прощаюсь с Наруто до завтра. 60. Тот на меня злится, и уходит. 61. Я иду домой и читаю. 62. Захожу в книжный магазин. 63. Но новых книг не было. 64. Прихожу к Джирайи. 65. В бордель. 66. Меня тут же облепили местные девчонки. 67. У меня такое чувство, что я что-то забыл. 68. Вспомнил. 69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША. 70. Пофиг, на мне же маска. 71. Обслужили бесплатно. 72. Иду домой. 73. С книгой. 74. Кушаю. 75. Принимаю душ. 76. ОДЕВАЮСЬ. 77. Ложусь на кровать. 78. Снова думаю о всем на свете. 79. Надоело думать. 80. Думаю о всем во тьме. 81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы. 82. А вы как думаете, почему я хожу в маске? 83. Засыпаю.
_Fall_through_the_skies_Никто не сказал, что после смерти, будучи ангелом, ты будешь на небе...Боль такова и не уходит с отчаянием, но приходит с безнадёжностью
Идите к Богу. А черт от вас устал.Котам обычно почему-то говорят "ты", хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафтаА я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете... Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией.
Пост N: 873
Зарегистрирован: 04.08.06
Рейтинг:
5
Отправлено: 21.06.07 13:38. Заголовок: Re:
Сотворение Мужчины и Женщины Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
~На пути к счастью~Пусть будет шоуПредводительница стаи волков
Пост N: 3230
Зарегистрирован: 13.02.06
Рейтинг:
38
Отправлено: 26.06.07 11:19. Заголовок: Re:
30 отмазок модератора
1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. о мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...
Champchok - весело и вкусно! Буря! Теперь банановый! JLee расскажет вам правду жизни. Наш тренированный Тартар не даст вам скучать! Вельзе. Спрашивайте в аптеках.
Большая крылатая кошка-воительница стаи Сильвары Veni, vidi, vici!
Пост N: 192
Зарегистрирован: 26.09.06
Рейтинг:
1
Отправлено: 02.10.07 18:36. Заголовок: Re:
Частушка оркская народная.
Мая зеленый страшный орк Мая в разборках знает толк Мая любить пожрать, попить Мая любить людишек бить. Мая всех магов убивать И эльфам уши отрывать, Мая мочить всяких уродов И гномам вырывать бороды Мая всех демонов избить И бошки мертвякам скрутить. Мая любимый зверь циклоп Таки здоровый страшный жлоб. Еще мая любить поспать И гоблинов под зад пинать. Мая любить на всех кричать Мая хреново колдовать, Мая на магию забить Мая всех тупо перебить. Мая пожрать, мая попить, Поспать и в туалет сходить Потом оружье заточить И напоследок всех убить.
РЖАЛА ДОЛГО=))) 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2006 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2006 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2006 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2006 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2006 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2006 11:31pm: Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Света И. (12 лет)
Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс)
Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. Андрей И.(10 лет)
Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H .
Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву дубу.
Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть.
Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить.
Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс)
Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза углею. Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс)
Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс)
Бом один! Бом два! Бом три! Бом четыре! Бом пять! Бом шесть! Бом семь! Бом восемь! Бом девять! Бом десять! Бом одиннадцать! Бом двенадцать! Колокол в часах устал, Вот и новый год настал. Hаташа К.:
Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс)
Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H.
Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть «Всегда готов!» Саша Ш. (8 класс)
Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс)
Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: Сынко ты мое! Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс)
И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс)
Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс)
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс)
Родина слово дороже всех! Родина это уже не смех. Таня Р. (3 класс)
Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс)
Ты Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет)
Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс)
Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс)
Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)
И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою Рита Г. (10 лет)
«Мама» нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. «Берегите, товарищи, маму», Завещал нам Владимир Ильич. «Мама» священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс)
У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок Мамы дарят человека!.. Люда В.
Дедушка это тот, кто родил меня. Дедушка это тот, кого вижу я. Дедушка это символ земной доброты. Дедушка это целое: я и ты. Дедушка это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс).
Пост N: 1282
Info: Такая разная...
Зарегистрирован: 16.09.07
Рейтинг:
21
Фото:
Отправлено: 20.01.08 11:44. Заголовок: Инструкция по пользо..
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН - код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН - код. 11. Ввести ПИН - код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН - код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
Пост N: 1657
Info: Такая разная...
Зарегистрирован: 16.09.07
Рейтинг:
28
Фото:
Отправлено: 18.03.08 16:43. Заголовок: Археологи обнаружили..
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю: - Спускайся, погуляем! - Не могу! Меня заперли. - А ты прыгни с балкона! - Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя? - А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят! -Почему ваша кошка по потолку ходит? -Просто у соседей мощный полесос!
Предупреждаю: многа букафф. Но прочитать советую, забавно) Очепятки
мясорыбка разжиряющаяся Вселенная 8-мартовский кот обормотный капитал деревенская глупинка радио "Маньяк" плевательный бассейн укол зрения минная каша ук_ус столовый 9%-ный деепричастный обормот простая заначка по математике спорная команда по футболу серверный полюс молоко пастеризованное. живность 2.5% пятнов_водитель а вуз и ныне там кошмар на улице вузов труп не играет в хоккей Соединенные Штаны Америки могильный телефон перекись населения заюморить червячка испопком народных депутатов все старались угадить Хлестакову, как могли пришли к взаимопоминанию пуленепромокаемые ботинки смущеное молоко космополип переселение в душ гашишник на посту налогооблажение обман валюты стервер удавленный доступ к сети тяжело в лечении - легко в раю жульем обеспечиваем не в суп ногой управляющий нес на себе свой трест не бросай товарища в бидэ курописный текст советское шампуньское дедукция и лохика двухгневный визит усыновить истину шах вперед прямые подставки декларация об отходах дуля 38-го калибра хрюкзак дедоруб караблин сальный хрюк рабость бытия галактическая быль формула привидения пылемет умозлоключение брачечная отрыгной талон убивающая функция честная производная гадостное настроение "Горец от ума" клевостороннее движение овсяные холопья орканизация система обсчета трупоход (турпоход) одеколон "Се_рное сияние" протыренная тропа пупиковая ситуация Поп-корм х_ам науки продукты пытания новое поколение компьютерных чипсов. рыба голодного копчения. злодейское упийство перепои в работе в_хлопная труба великий русский хамик Дмитрий Менделеев мимомет научный урководитель женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров) велико_ушный рыцарь Запекайте кашу до образования румяной курочки машинопсиное бюро газета "К_ранты" ("Куранты") ж_лобная книга Какой у нее дурной укус! (вкус) самым неуклопным образом большие ротовые очки Ф.И.О. от_равителя Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой Девушка вспухнула от смущения Его сморило на солнышке, и он душераздирающе жевал (зевал) Безвольно про_тертое тело (простертое) пивной царек тень получки сорт мороженого: "Кремль-брюле" хамчистка отходное пособие лезть в Бутырку Чпония Гран-пли! с высоты птичьего помета октябрята - юные ленивцы жил пропиваючи бредисловие цыганистый калий грубернатор Шаланды, полные фекалий... Сколько Лен, сколько Зин!!! Наш DOOM - Россия! Мой дядя самых честных грабил Красная рожа - эмблема печали зубная паста "CoolGates". Не поминайте лохом... пуки творчества Жуть стала лучше, жить стало веселей. водопроводка А.Чехов. "Катионыч" золотой глючик Мозжечок с ноготок дымократия мафия черная и белая "...Раньше на этом заводе делали гороскопы для ракет." Битие опpеделяет сознание всенародный имелец шизобретатели кибернытики технокрады фигологи примат-доценты фотомордели игорно-обогатительный комбинат зэконодатели филолухи группа писка Земляк в иллюминаторе... цианистый фекалий. Телеигра: "Пройми меня" кража с обломом скоросшибатель какакао Нетскейп нафигатор этюд в багровых штанах (тонах) одноглазник высшее ущербное заведение моральноусидчивый мир стал темнить в его глазах мультимилиционер плакат "Берегите труп уборщицы" с поднятым задралом Шухеризада Липучий голландец... Первый гад обучения. козьи наки труп из обезьяны сделал человека потерялся пес со срамом на боку Ни пука, ни пера! относительная в_ажность - 73% макричный принтер дурналист Хорошо то, что хорошо качается У бобра добра не ищут Эх, не перепились еще на Руси богатыри! Не йоги горшки обжигают Почем вы, девушки, красивых любите? Пришел, увидел, побелил Долг платежом страшен. Не суй свой взнос не в свое дело! Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты жуткокристаллический индикатор тоска объявленийCо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
Пост N: 1769
Info: Такая разная...
Зарегистрирован: 16.09.07
Рейтинг:
28
Фото:
Отправлено: 12.05.08 22:17. Заголовок: Едет новый русский н..
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?Hочью: - Мама! Пpинеси воды! - Сам встань и напейся. - Hy пpинеси! - Бyдешь канючить-дам pемня! - Hy вот, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь!Папа с сыном (сыну 7 лет). Стоя на дороге, "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...
Отправлено: 13.05.08 16:46. Заголовок: Про запорожца и мерс..
Про запорожца и мерседес.
Едет мерс. Его обгоняет запорожец на огромной скорости. Мерс обгоняет запорожец. Тот опять еще быстрее едет. Мерс останавливается, вылезает чувак, останавливает запорожец и спрашивает: -Как это ты так быстро едешь? Мужик из запорожца отвечает: -У меня подтяжки за твой бампер зацепились.
Останавливается мерс на светофоре. Горит красный. Сзади слышится приближающийся гудок. Загорается желтый. Вдруг сзади в мерс въезжает на огромной скорости запорожец. Из мерса вылезает крутой чувак и подходит к запорожцу: -Ты что, совсем сдурел? Тормозить не дано? Водитель запорожца медленно поднимает голову. -Повторите еще раз и медленнее, я эстонец...
На светофоре останавливается мерс. В него сзади въезжает еще мерс. Вылезают крутые чуваки, переглядываются и спрашивают: -А где запорожец?
Про другое. Идет мальчик по лесу с картой. -Где-то здесь должен быть обры-ы-ы-ы-ы-ыв...
Лежит мужик в голове, смотри на яблоню и думает: "вот бы это яблоко упало и вот бы его съесть". Вдруг гремит гром, появляется в земле трещина, из нее высовывается *опа, яблоко падает в нее и она скрывается. Мужик обалдевший: -Что это было? Снова появляется *опа: -Антоновка. (антоновка - сорт яблок)
На автобусной остановке встретились две блондинки. Одной на 7-ой автобус, другой на 2-ой. Едет автобус № 27. Одна говорит другой: -О! Вместе поедем!
Одна блондинка спрашивает другую: -Почему рыбы не разговаривают? -Ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь скажи.
Отправлено: 08.06.08 15:19. Заголовок: Уезжает отец в комма..
Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что - допрыгалась
МОЛИТВА СТУДЕНТА Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвелеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь..
_Fall_through_the_skies_Никто не сказал, что после смерти, будучи ангелом, ты будешь на небе...Боль такова и не уходит с отчаянием, но приходит с безнадёжностью
МодераторКотенок стаи ВельзеRainfall inside your soul
Пост N: 448
Info: ай вуд виш апон э стар бат зет стар ит дазнт шайн Т_________Т
Зарегистрирован: 30.06.08
Рейтинг:
6
Отправлено: 29.07.08 12:11. Заголовок: В грузинской школе у..
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет
Идите к Богу. А черт от вас устал.Котам обычно почему-то говорят "ты", хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафтаА я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете... Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией.
Пост N: 1586
Зарегистрирован: 04.08.06
Рейтинг:
14
Отправлено: 04.08.08 16:05. Заголовок: а почему нельзя над ..
Идите к Богу. А черт от вас устал.Котам обычно почему-то говорят "ты", хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафтаА я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете... Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией.
Пост N: 1587
Зарегистрирован: 04.08.06
Рейтинг:
14
Отправлено: 04.08.08 16:11. Заголовок: Ну и что ж ? :))) Я ..
Ну и что ж ? :))) Я ад своей собачкой только и смеюсь. Расслабься,это шутка.
Идите к Богу. А черт от вас устал.Котам обычно почему-то говорят "ты", хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафтаА я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете... Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией.
Пост N: 1588
Зарегистрирован: 04.08.06
Рейтинг:
14
Отправлено: 04.08.08 16:16. Заголовок: Через ЕЕЕЕЕЕЕЕ..
Идите к Богу. А черт от вас устал.Котам обычно почему-то говорят "ты", хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафтаА я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете... Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией.
Пост N: 1602
Зарегистрирован: 04.08.06
Рейтинг:
14
Отправлено: 08.08.08 14:24. Заголовок: Он и про меня пел!! ..
Он и про меня пел!! Ух ты :) А вообще - какую-то чушь наговорил :) дурак, наверно сам не знает.
Отправлено: 03.11.08 16:26. Заголовок: Кто как пьет? Плотни..
Кто как пьет? Плотник - в доскy. Стекольщик - вдpебезец. Сапожник - в стелькy. Поpтной - в лоскyты. Гpобовщик - в yсмеpть. Скотник - до поpосячьего визга. Извозчик - в дyгy. Пожаpный - в дыминy. Шофеp - в баpанкy. Охотник - в дyпель. Фyтболист - в аyт. Поваp - в сосискy. Шахматист - в пешкy. Лесник - в пень. Конюх - в yздечкy. Мyзыкант - в дyдкy. Поп - в pясy. Физкyльтypник - в лежкy. Писатель - до pyчки. Жypналист - до точки. Электpик - в отключкy. Математик - в ноль. Химик - до выпадения в осадок. Девyшки с медицинского факyльтета - до потеpи пyльса. Девyшки с физического факyльтета - до потеpи сопpотивления.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет